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          曾幾何時

          時間:2019-07-10 01:41
            

          曾幾何時,我已不是我

          有那么一瞬間,似乎懷疑,我是不是患了幻想 癥。

          或許也是虛偽地在逞強…

          抬頭看著天空,仰望一片片寂寞的云彩。

          此刻希望全世界都能靜止,讓我一個人享受孤 單。

          或許本來也是一直孤單的…

          隨著時間的推磨,越發覺得,其實世界并沒有想 象的那樣平靜,感情沒有想象的那樣簡單。

          從小到大,一直包容著別人對自己再傷的漫罵。 從小到大,一直強忍著別人對自己的戲弄、欺凌。

          說是懦弱也好說是膽小也罷。寧愿一個人躲在無 人的地方,寧愿一個人獨自用淚水稀釋著悲傷,寧愿 一個人去品嘗歇斯底里的滋味,也不想在驕傲待我的 人前與之爭執。

          一心地對別人好,總以為對別人好,別人也會對 自己好的。卻不想,這種觀點,早在我一次又一次地 實踐中,被狠狠地埋葬。

          不是沒有這樣的人,是少得幾乎沒有。

          曾經我用心交過無數個朋友,

          曾經有些人信誓旦旦地對我闡言:人生得一知 己,足矣,

          曾經我們想著長大后依然可以與自己的摯友們談 天說地,直到天荒…

          現在,我只有嘲笑自己,諷刺那些可笑的白日夢。

          慢慢地,我懂得了人的自私性,懂得了社會殘酷 的競爭,懂得勾心斗角的心機。有些人可以為了權、 錢、虛榮,不惜違背自己的人格,這或許才是最真實 的生活。

          曾幾何時,那些微乎極微的諾言已經坦然無存,

          曾幾何時,我已開始無所謂這個世界,并融入和 接納它,

          曾幾何時,我學會說臟話,會學用變相的語言反 駁這些人赤裸裸的嘲諷,

          曾幾何時,我學會用一行行冰冷斷鏈的文字,記 錄心頭一絲絲傷痛…

          也許,我還可以假裝著身邊的人都單純得美好。 也許我還可以假裝著這個世界不是充滿城府與冷漠。 也許我還可以假裝著什么也不知道,假裝明明被欺騙 了卻要繼續欣然沉浸在其中…

          可是,又何必呢?

          何必要一個人經營兩個人的感情,何必要一個人 編排著自導自演的戲。

          于是,我累了…

          即使還可以快樂地歡笑,即使還可以瘋狂可以 鬧,但我知道,都已經變味了。就像一顆原本甘甜的糖,慢慢被霉菌侵蝕,最終腐爛。

          我不懂自己為何要深糾人心,但我知道應該讓自 己活的開心,才是重要。

          也許終有一天我能隨風而去,游蕩云間,那才是 一個最美的世界…

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